别的女孩对谈：当我们谈论“恋爱脑”时是在谈论什么？

2022.02.14 | BY biede |

别的女孩：“恋爱脑” 究竟是什么意思？它真的跟爱情有关系吗？当 “恋爱脑” 成为负面标签，人们在为之赋予怎样的判断？当批判 “恋爱脑” 成为主流的声音，是不是在生产新的规训？如果你也是 “恋爱脑”，可能还会担心：我还能有 girl power 吗？我配吗？

“无法理解恋爱脑” 的 C 与 “恋爱脑本脑” 的赵四，将对以上问题浅聊一下。当然，对于我们的观点，还是那句话：“充分反思，部分否定，并保持绝对独立，毕竟没人能比你更有资格对你的生活说三道四，朋友。”

这里是 “别的女孩对谈” 栏目，我们将不定期谈点值得谈的话题。如果你也有话想说，欢迎来信 biedegirls@yishiyise.com。

赵四，C

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为什么你会讨厌“恋爱脑”

赵四：我感觉，“恋爱脑” 就像一个万能垃圾桶，不符合你价值观的行为都可以往里扔。但其实这些行为可能跟恋爱没啥关系！比方说 “总是没完没了地聊自己另一半” —— 这完全是个人际交往问题，可以替换为 “强行安利一切只有你才关心的事情”。没人关心你的心灵、你的歌单与你的爱豆。我们只想看看你家的狗。

C：现实里我觉得更常见的对于 “恋爱脑” 的指责，应该是一个人对另一方无底线无原则地付出，看得人生气还 “骂不醒”。而且这种尤其多见于女性对于同性的 “指责”，更准确地说是 “怒其不争”。

赵四：大冤种嘛！其实这是一个私人选择，但一放在公共话题讨论里，事情就没那么简单了。

张爱玲说：女人是同行。我觉得现在真该换换了，同性是队友。男女对立能吵得那么激烈，无非是大家把自己代入同性主人公，进行想象中的两性球赛。这种冤种在谁的球队里都不受欢迎。当你把对方踩在脚下或是全身而退，整个性别的队友都在为你欢呼；而当你被痛扁一顿还爬起来给对方喂球，大概率会在更衣室里挨揍。

围观的人不仅是关心 TA 的人生，也是在把 TA 当成比赛的一部分。那些因为主人公的选择未顺自己的意而恶言相向的人，可以理解为足球流氓。心情可以理解，做法不能苟同。

C：“恋爱脑” 还可以扩大化为一切影响 “正事” 的情感，比方说前两天我在看《教父》，弹幕说康妮 “恋爱脑” 害死了她哥哥（？？？）还有《甄嬛传》，很多人会说 “果郡王恋爱脑影响甄嬛打怪升级”。

沉溺爱情是一件很羞耻的事，大家更愿意去磕工业糖磕 CP，隔着安全距离体验爱。

赵四：说到这我有一种感觉！以上种种 “恋爱脑” 之所以惹人嫌弃的理由，是因为会被认为丧失了主体性。这就好比在一个膜拜青春的时代，衰老是错误的；在一个强调 “自我” 的年代，让渡自我是羞耻的。

C：可是爱势必就是要让渡一部分主体性。

赵四：犹如小美人鱼融化在了泡沫里！要是安徒生生在现在，得把她写成手刃情敌勇夺王子才行。

别再说“独立爱自己了”，

真的麻

赵四：一看见鼓吹 “大女主”、“独立女性”、“搞事业最大” 的声音我简直头皮发麻。这套流量密码像样板戏一样来来回回：分手了，离婚了，失恋了，专心搞钱了，最终又有钱又有爱，男人如衣服，而且更美了。旧时候看戏看不到中状元是不肯散的，现在看不到大女主被小鲜肉贴贴等于还没大结局。

至于怎么做到的，别问，问就是 “学会爱自己”，“爱自己” 就是搞钱、多读书、健身卡没白办，以及，最重要的 —— 男的，戒了。这是大女主教戒律。仿佛这条脑筋是拖累人的罪魁祸首，科学切除即可人生开挂。

怎么说呢，我希望大家不仅有积极的自由，还有摆烂的自由。有人当清教徒，也有人觉得天堂无聊。

C：在我看来，“恋爱脑” 被附加的许多贬义，是一种应激反应。因为确实女性被情感关系所定义了很久，所以现在大多叙事都是在拒绝、否定过去，以至于有时候会走向另一个极端：从受害者模式到爽文模式。最容易成为爆点的就是 “一个女人的黑化”。

赵四：只要存在二元对立，就说明还没彻底解放。我理解这是对于过去刻板性别角色的强烈反弹，但事业和爱情势不两立这种思维，说明你只是拿一种成功学替换掉了爱情，你还是等于在默认爱情是女的核心价值。很隐蔽，要警惕。

当有一天，你的工作事业学业与爱情恋爱感情，就像茄子和台灯，鲤鱼和礼拜五 —— 不存在非此即彼，因为根本毫无干系 —— 的时候，这个系统才是真的解构掉了。

C：你说的是一种理想情况。但要考虑到，为什么会有这样的应激反应？现在层出不穷的各类事件，颁布的各种政策，仿佛在把女性往后拉，现实的困境令她们必须要把自己武装起来，就像危机来临的时候要让自己看起来非常强大。歧视 “恋爱脑” 某种程度上跟民族主义叙事是一样的，背后传达的是焦虑。已经跟爱情没什么关系了。

赵四：也就是说，是现实中的种种困境投射进来，令爱情变得犹如陷阱一般的存在。当有一天大环境变好了，大家也就会姿态松弛了。

“恋爱脑”可能真的是脑子的问题

C：我完全不能体会 “恋爱脑”。我谈恋爱时也很理性，没什么感觉。我听到 “恋爱脑” 的语境一般就是苦口婆心的告诫 “爱情只能是你生活的佐料，不能成为你生活的主旋律” ......

赵四：这种话对于真正的恋爱脑来说就是屁话（如果你听了这些话能好，那你就不是恋爱脑）。在我看来，那些批评根本连基本事实都没搞懂。

它类似于一种精神模因，并伴随侵入式思维 —— 在你的意识里，你仿佛是和对方共生的，一直在后台运行 —— 当然不是因为你多爱或 TA 有多特殊，只不过是被你的意识恰好捕获到而已。一旦被模因感染，就很难分清主客观世界，以至于发生所谓的 “恋爱和生活分不开”。我打个比方，就像一个人拿着游戏币去外面买东西。你告诉 TA 游戏币只在游戏厅内有用，TA 理解你的意思但做不到，因为这是发生在 TA 意志与理智控制之外的地方，literally 的脑部生理现象。

它跟所谓重感情没什么关系。它就是一种思维习惯，一种依恋模式，类似一种病理性现象。当事人非常痛苦但无能为力。体会过的人都知道，它并不以你的个人意志为转移。它与你的个人力量无关。总的来说，跟抑郁症是一个道理。

我本人是一个究极恋爱脑，常年住在爱情急救室。我强烈认为这是一种未被列入标准手册的心理疾病，发病率极高且除了认栽并没有更好的解决办法。各大失恋小组与B站玄学区，可以捕捉到大量此类病人样本。

那些所谓道理、观念、劝说、告诫，除了加重 TA 们的羞耻和自责之外没什么用处，原理就像跟一个抑郁症说：“你要积极啊！” 一样令人作呕。不要把它放大、不要把它上升。不要试图用新皮层去控制杏仁核。咱们上帝归上帝，凯撒归凯撒。

我呼吁大家科学对待，礼貌看待！这只是模式的不同，不是 judge 的理由。

性别不用卡得太死，

不要让“恋爱脑”变成新的厌女

C：还有一个现象是，“恋爱脑” 用在女性就是贬义，用在男性就是 “忠犬”。

赵四：我猜测是因为刻板情感关系里，把女性养成是恋爱多巴胺的获得者，而把男性设定是提供者。一旦断供就会出现戒断反应，所以很多女性显得反应比较大。其实塑造这种刻板模式挺可笑的。

C：我看很多男性作家很符合时下对 “恋爱脑” 的定义，却并不会像女性那样被指责......

赵四：这里有两个陷阱，第一个陷阱是又多了一个理由制造 “疯女人”，把出于对情感泛滥的恐惧，或者觉得过度的索取感很吓人，跟所谓的女性特质绑定在一起，比如一个经常被拿来举例子的是 “被嫌弃的松子”。有多少歇斯底里其实就是被冷漠制造出来的，简直是杀人还要诛心。

第二个陷阱是无形中又增强了性别刻板印象，比如 “要像男人一样谈恋爱”、“他们总是那么冷静理性”、“他们总是事业为中心”，云云。就，这么喜欢拜男为师吗？这只是模式的不同，为什么要与性别绑定，还上升到人格力量的强弱？人类根本还没有进化到两性差异得如此精微。

而且，作为一个常年驻扎B站玄学区的邪教头子，我可以负责任地告诉大家，那里面 “为爱祈福” 的直男观众可比想象中多太多了👌。

C：我理解反对 “恋爱脑” 是重新建立女性主义叙事的一部分，是良苦用心地纠偏，但也不要让它反过来又变成一种自省自责甚至鄙视他人的规训。

赵四：都什么年代了，你完全可以像诡计多端的0一样大方承认自己想男人！（或任何人）不想固然很酷，想也不必羞耻！你来决定你的主体性。你来决定你的女子气概。

我的主体性就是需要爱，还要站在全世界中心呼唤爱。我要像那些大声宣称自己每周六按时自慰的独立女性那样大声宣告我需要被爱！

C：......那么我的主体性就是不爱也行。爱不爱都行。

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