我不想变胖，也不想成为你们眼中“身材好的性对象”

2022.01.17 | BY 小王 |

编者按：我们收到的稿件很多是作者的亲身经历或个人观察，这些文章充满思考和诚意，值得被更多人看到，所以有了 “别的女孩来信” 专栏。

今天的发件人是曾经在别人眼里很胖、后来又在别人眼里很美的小王：“青春期的时候我是一个胖女孩儿，被身材焦虑折磨，做梦都想变瘦。后来我没那么胖了，变漂亮了，我开始感到另一种压力。一方面是来自男性无时无刻的凝视，另一方面我感受到了漂亮带来的 ‘包袱’。尽管嘴上说着审美多元，我还是害怕重新变胖。这应该也是很多女孩共同的困扰。”

如果你也有想说的话，欢迎你投稿发至：biedegirls@yishiyise.com。期待你的来信！

小王
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我就是你们班上那个 “傻乎乎的小胖子”

小时候班上很流行送贺卡。有次放假回家，翻一些初中的时候收到的贺卡。有一张上面写着：“我真喜欢你呀，傻乎乎的小胖子” 之类的话。看着贺卡上的署名，想起来了那个女生，早就没有联系了，而且记忆中其实从来没有和她关系特别亲密的时候。但是她好像很喜欢当时胖乎乎的没有侵略性的我。

当时正处在发育期的我，确实觉得自己好胖。当时的校服裤子是直筒的长裤，好看的女孩子看起来裤管都是空荡荡的，我不是，我的裤管被我的大腿紧紧撑开。胸部把宽松的校服外套顶起来。整个人显得很壮。我把自己的身体藏在宽松的连帽卫衣里，显得更加肥胖了。坐着的时候，低头看到自己贴在椅子上压扁而显得更加粗壮的腿，就有一阵电流穿过我身体，焦虑不已。

那时别的女孩子已经学会在上学的时候涂上薄薄的 bb 霜，画上一些口红，用卷发棒烫个梨花头了。可是我妈妈是绝对不让我化妆的。她们周末会穿上紧腿的雪花纹紧身裤，配上高帮的帆布鞋，看起来腿细细的，很好看。我好几次试图也买一条那样的裤子，可是那种裤子没有弹性，就算是 28 码的我也很难穿进去。

有一次我妈帮我买到了一条我可以穿进去的，我很期待地穿上，但是穿上根本和别的女孩子穿不是一回事。我的大腿把裤子撑得很大，胯也很宽。我觉得自己好难看，甚至有种内疚。别的女孩儿好像轻车熟路自然而然地就走上了一条变成合格女孩子的路，我还连边儿都没摸到。

每个胖过的女孩想必都懂。这是小王的朋友奥妙福画的。| 文中图片由作者提供

于是我开始扮演一个这样的角色 —— 胖胖的开心果。大家中学的时候大概都有这种女生：胖乎乎的，不太好看，总是很豪迈地哈哈大笑，逗大家开心，女生很喜欢跟她玩，但是没有男生喜欢。这种角色就像上野千鹤子说的，消弭了女性化的特征，被开除了女性籍。男生不会像对待别的女生一样对待她。如果有男生喜欢这种女生大概会被别的男生耻笑。

“我要减肥！我想变瘦！”

在我的中学时代，有几件事对我造成很大打击：

一次是初三的时候等校车，有个阿姨负责组织排队秩序，前面的车出现一个空位，她叫我上去，说：“那个胖女孩儿，你过来。” 当时还有好多我们年级的同学，我被叫做 “胖女孩儿”，无地自容。于是我很凶狠地吼那个阿姨 —— 具体什么记不清了，大概是说你真没素质，这么叫别人。

可是这并没有让我感觉更好。更多的目光向我这边投来。那个阿姨没有说话。我几乎觉得她是因为可怜我而沉默。

所以，我发现，如果你处在弱势地位，想用一些政治正确话为自己辩护，姿态就会看起来很可笑。如果我那时是一个身材纤细穿着雪花紧身裤的女孩儿，我对那个阿姨说不能叫人胖女孩儿，我就会看起来善良又正义。但是我不是。肥胖的我声嘶力竭，在旁人看来就像一只炸毛的鸡，聒噪又可怜。

还有一次是和妈妈还有一个阿姨去逛商场，我想拿一盒 m&m’s 巧克力豆，妈妈不让我拿，我说我真的想吃，妈妈说你太胖了不能吃。我俩僵持不下，妈妈说你都胖得像猪了还就想着吃。好多人都往我们这边看过来，我哭了，把巧克力豆放了回去。那个阿姨站在旁边很怜悯地看着我们。我猜那个阿姨应该觉得我妈说得对。

后来和那个阿姨还有我妈出去吃饭时，阿姨总是说，你现在变得好瘦好漂亮啦。我妈就会提起这件事，说幸好我当时没让你吃那盒巧克力豆。我小声嘟囔说你当时还说我胖得像猪，她说自己当时不可能这么说。我就不说话了。现在妈妈变得比我那时还胖，她陷入了比我当时还要深的焦虑中。

第三件事是高中的时候，因为下暴雨，学校积了很深的水，池塘里的鱼都跑出来。有一片地方水很深，有一些男生自发地把女生背过去，大概也是出于青春期的小心思。

我也等待被背过去的女生队伍里，心咚咚跳。我不想被背过去，万一要是他们背不动我怎么办，紧张死了。我前面的最后一个女生也被背了过去，她和我差不多高，大概比我瘦二十斤，好像被背得很轻松。然后那个男生过来了，有点迟疑但还是作势要背我。我连忙摆手说不用了，然后自己蹚了过去。很慌乱，裤脚全湿了，但是比被背过去好。我当时有种逃过一劫的侥幸。

就这样一点点积累，我的焦虑达到了顶峰。我去网上搜怎么减肥，才知道有这么多种减肥方法。“21天减肥法”、“7天减肥法”、“刮痧减肥法”……我觉得大多数女孩子对这些应该都不陌生。看着帖子里刺眼的对比照，大家讲述着因为美貌得到的优待，我做梦也想变成那些减肥后照片里的样子。

于是我买了刮痧板，每天刮自己的大腿刮到皮肤上渗出小红点。几乎不吃主食，只吃一点点菜叶子。上课时饿到两眼发晕。那时周围女孩子好像都吃得很少。最后我确实瘦了一点，但一开始正常吃饭就胖了回去。就这样反复了好多次。最后我的腿也没能成功变成瘦竹竿。

嘴上多元审美，

内心还是不想胖回去

后来到大学了，我开始健身，开始喜欢上自己的粗腿和肉乎乎的身体。我穿一些修身的衣服，开始有人夸我身材好了。我很开心，变得喜欢穿短短紧紧的衣服，穿裙子和丝袜。但是又有了新的困扰：我好像被这种新的审美束缚了。

虽然我嘴上说着多元审美 —— 看到豆瓣小组攻击迪士尼新美人鱼演员难看我会与她们争辩，为维秘选大码模特拍手叫好，但我内心深处打死也不想变成以前的样子。我愿意为了创造一个多元审美的环境努力，我欣赏高矮胖瘦女孩儿的样子，我相信人不应该因为长相不同而被区别对待 —— 但是！我还是不想变成以前那个我。那个等班车被喊 “胖女孩”、想吃巧克力豆被妈妈说是猪、害怕男生背不动的胖胖的我。

我还是会焦虑，我甚至在打开 bilibili 的时候因为开屏两个卡通女孩儿身材太好焦虑（！！！）更别提小红书，打开看上三分钟我就感到窒息。美的人太多了，我又把美这个特质看得太重，我也想那么美。我时时刻刻都感觉被注视着，想着我在哪个时刻应该怎样。

我当然喜欢被夸奖。但是我又不想被当作一个性玩具似的被审视。

不就是胸吗不就是屁股吗？

有什么好看的？

被当作 “性对象” 的感觉，是伴随长大而产生的。即使我没有变得好看，我想有些体验还是会遇到，仅仅因为我是女的。

暑假回家时去妈妈单位找她，远远的有个中年男人打量我（是那种女生都会懂的眼神），他在看我的大腿和胸部。我有点不爽地瞪回去。走近之后才发现是妈妈单位的同事，而且是从小学时就认识的那种和爸爸妈妈关系好的同事，可以说是看着我长大的。他也认出了我，慌乱地收起那个眼神，摆出了有威严的大人样子，我也变成小时候那个乖巧女孩，亲切地叫他伯伯，互相问候。

我觉得这个转变瞬间很可笑、很虚伪。我一下又从他眼中的性对象变成了同事家的小孩。我也要假装对他刚刚的眼神视而不见。

路上擦肩而过男人，不会收起这些眼神。其实这种体验也不是长大了才有的，只是小时候遇到时根本还不懂。

五年级的时候，我的胸部刚刚发育了一点点，我妈还没来得及给我买小背心。我去坐公交车，但是不知道经过哪些站，就去问坐在座位上的售票员。那个售票员是个中年男人，我把手放在膝盖上俯下身脸和他平齐。我问他车会不会经过那个站，他好像根本就没仔细听，只是很热切地从我的领口往里看，也不回答我。我觉得好奇怪，有点不舒服，不想被他看了，但是也不知道该怎么办。于是我又问了一次，他听完只是 “啊？” 了一声，眼睛继续往我领口里撇。我又重复了一遍，这次他终于回答了我。我当时不懂他为什么这么做，只是觉得那一分钟好漫长。后来回家告诉我妈这件事，她马上给我买了小背心。

长大之后，有一天突然回味过来。原来那么小的我，已经是被那样审视了。觉得好烦恼，不就是胸吗，不就是屁股吗？有必要那么贪婪地看吗？为什么不能忽略我的性特征地对待我，就算假装的也好。

去改变“男性凝视”与“外貌焦虑”，我们每个人都要努力！

他们觉得，找了女朋友就是找了免费的飞机杯。他们只在乎女生的胸部和屁股大小。他不知道或者不想知道的是，女孩不是只有胸部和屁股，而是一个完整的生命个体。她有快乐或伤心的童年、有想要成为的人、有想要捍卫的东西、有想要战斗的时刻、有想说的话。他们把女生划分到固定的类型里然后用固定的方法对待她们。他们体会不到两颗真挚的心热烈碰撞在一起的感觉，他们不懂爱是什么。

也许这是他们所谓的男子气概的体现。爱哭的男孩、爱漂亮的男孩、喜欢粉色的男孩、喜欢安静梦幻音乐的男孩、留长头发的男孩、心思细腻的男孩......他们把这些男孩称为 “娘炮”，把他们开除出男人俱乐部，或者企图同化他们。

他们说政治正确是有毛病。我有时候都有点嫉妒了，因为他们有着一张没被欺负过的脸，类似于看到电视剧里第一世界国家中产无忧无虑青少年们的那种嫉妒。他们永远笃定，对一无所知的事也能侃侃而谈，从来不相信自己会犯错，永远觉得自己是世界中心。而且很多时候他们身边的人会帮他们印证这些想法。

而他们的这些想法能运行是因为这个世界某种程度上确实就是这么运行的。男孩子要有本事，女孩子则要漂亮、要给男人面子、学会把男人猥琐的眼光当成赞美。女孩们为了身材每天只吃很少的饭，花很多时间研究怎么变漂亮。把骨头敲碎让自己长高、往耳朵和肩膀里注射玻尿酸、把脸上的骨头割掉一片······“男性凝视” 与 “外貌焦虑”，其实是这个病态世界的一体两面。

© 奥妙福

虽然我还没有做到完全从这个体系里解脱出来，但我想对大家说：我们要从这个病态的世界拿回自己的主体性。不要温驯地去成为他们眼里合格的性客体。去为自己喜欢的审美用脚投票。不要只去迷恋才华和能力，你自己也可以拿起笔与乐器。不要在被冒犯的时候选择沉默，告诉他们女子气概就是握拳反击。不要被 “已经被定义的性别” 所定义。你所能找寻自我的地方大概有一整个星系那么多。

最后我想对和我一样有过身材烦恼的女孩子说，不管你胖了还是瘦了，我都支持你。以一个陌生人的名义。

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