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关于 “女性互助”，我有话想说｜别的女孩来信
编者按：我们收到的稿件很多是作者的亲身经历或个人观察，这些文章充满思考和诚意，值得被更多人看到，所以有了 “别的女孩来信” 专栏。
今天来信的发件人是一个 “夹心女孩”，二十岁刚出头的她，对于所看到的世界的参差有一些困惑，对女性共同体的命运有许多担忧，同时又对自己的未来感到迷失。通过她的眼睛与她的叙述，你会触摸到另一个个体的真实。
如果你也有想说的话，欢迎你投稿发至：biedegirls@yishiyise.com。期待你的来信！
你 有 一 条 好 消 息
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你好，我也不知道确切该怎么说。作为一个三四线城市的女大学生，我只是觉得，很少有人把视角放在 20s 一代最普罗大众女孩的身上。所以，在这里，我想谈一谈从我的目光里所望出去的那些普通的、大众化的、农村里的女孩们。
昨天我和在国外留学的朋友出去玩了一天。她的人生也许是主流想象里面年轻女孩该有的样子：出门精致拍照，在乎人际交往，拥有 privilege 美好未来。就在同一天，我从我的室友那里得知，跟她一样大的发小已经生了两个女儿，而她自己也在十九岁就被家里在村里安排相亲。
这就是生活在我周围天平两端的女孩：左边是聊各种出国压力和烦恼，右边是没去过北京没坐过飞机，对于大海只有想象力。夹在中间的我，此刻正坐在肉蟹煲的餐桌上，吃着相同的套餐，变一点花样的餐具多收费二十块。
不知道是因为商场的音响还是因为想到了未来，我感到摇摇欲坠。
从这一半到另一半
高考之前，我念的是市里一所重点高中。其实都不用说重点，作为山东省非一线城市的小孩，能上高中就已经不容易。一般一个班里只有一半人去上高中，高考又有一半人去上专科。
而我刚好就是从这一半到了另一半。
来到这所学校的时候，我发现自己来到了一个此前从未接触过的世界。这里的同学大多来自乡镇，她们说起自己家的事情时 —— 生儿子、扶弟魔、早婚早育 —— 我听了之后觉得，“原来书里写的都是真的！” 我以为那都是上一个、上上一个时代才会发生的事。
学校里女生很多，是个男的都能有女朋友。还有周围的快递员、外卖员、理发师，也能在学校里谈到女朋友，就因为他们有工资、有收入。我很不能理解。当然她们可能也不理解我，有的时候我会觉得失落。失落的原因，一方面是因为即使是和我最好的朋友，也没能有精神的共鸣；另一方面是，我对她们有种恨铁不成钢的心情。我发自内心地想让她们多经历、多体验、多上进，可她们好像对更大的世界并不感兴趣。说实话，我为她们着急。
不过我现在已经有点融入这里了。大部分时候，我和我的同学室友相处得很好。
关于 “女性互助” 我有话想说
去年冬天，我在学校里投放了 30+ 个卫生巾互助盒，一个人放了两天。前期我也寻求过学生会、社团、辅导员的帮助，都被拒绝了。辅导员说，你这个想法是好的，但可能接受不了。但我还是坚持去做了这件事。
虽然因为大部分人不爱护，现已荒废多半，但也有一部分人在校园网赞许了这个行为（我还在表白墙上表白了我自己！没有说是谁做的，只是想让大家知道有这么一个东西）。我希望唤醒这些女孩们的女性意识，希望对 “女性互助” 做一点小小的努力。
宿舍里的室友们知道了这件事，并没发表什么意见，只是问我：你为什么要花这么多钱去干这么一件事？还有一些比我小一两岁的男生也来问，我也不敢说得太深。在现实生活里，我没那么义无反顾。我只是不理解，为什么大家会抱着这样一种敌视的态度呢？
我还被班里的男同学骂过 “女权”。有一回，有个男生对我的室友不太尊重，我就对他说，你很不礼貌。结果他回我一句：女权别说话。当时我哑口无言。我真没什么可说的了。
但有件事让我感触很深。在我放互助盒的时候，被一个打扫厕所的奶奶看到了。她对我说：孩子，你为什么自己花钱来做这个？她觉得我是在做一件非常善良、非常好的事情。我一直记到现在。
天平一侧的女孩们正在摇摇欲坠
假如你与去年这个时候的我谈起 “女性互助”，我也许会侃侃而谈，提出各种方案；但现在的我会觉得，真的有必要吗？事情真的会改变吗？她们想要改变吗？
我有时觉得，我属于幸存者偏差，遇到了走在前面的姐姐，获得了现在的思想。但还有很多没有机会被启蒙的、比如我身边的这些女孩，我想为此做一些事情。可是她们似乎并不需要。如果我想的、做的、表达的、希望的东西是有意义的话，她们为什么不听呢？我不理解。
当然，这也是因为我作为一个 “夹心层”，见过天平另一端的女孩的生活，所以才会对身边女生们的现状和未来感到担忧。我的高中同学们都很优秀，都去了很好的高校，暑假去大厂实习，拿各种 offer，打国赛什么的，或者准备考研，这样主流地发展下去都不会差。
而我现在的同学们，比如前面说的那位朋友，现在在学校餐厅打工卖包子，一小时五块钱，管一顿饭。就这样日复一日。我恳切地劝她早点攒钱报班读专升本，她也没听。她对人生没有规划，我就非常着急。而且她们还都比较容易受小某书的影响，又迷恋那种光鲜的虚幻。我觉得这是病态。
我这样讲也许有些物化，但对于一般女孩来说，现实确实是残酷的。假如你既不漂亮，个子也不高，没有学历，没有家境，等于没有任何优势。如果再没有任何好运降临的话，明年我们就毕业了，到时可该怎么办呢？可能只能在一个年轻的年纪去嫁人，通过婚嫁得到一个还算体面的生活。那不就是又在重复上一代女性的命运吗？
现实不仅残酷，还有很多隐藏的陷阱。我朋友遇到一个 90 后的公务员，二十七八岁吧，有一点小钱，经常送她礼物、带她出去玩什么的，我就严肃地跟她说，这个东西你不能收，你也不要去。结果她被这个人纠缠了很久。最后她也意识到这是一个陷阱了。
不知道为什么，我现在看到跟我年纪相仿的女孩订婚结婚，我都感到很悲伤。我并没有从中体会到幸福，我只觉得悲伤。
我自己的未来也在摇摇欲坠
一开始确实是很有落差的，虽然我嘴上不说。有很多人来帮助我，他们和我讲，你多去经历就好了，这不算什么。也不要想到未来就很难过。虽然我心里会好受一点，但是落差它确实就摆在眼前，摆在我生活里的各个角落。即使教我不去看它，也总会碰及到它。
曾经我也有过理想。我一直想离开山东，学传媒、学编导，想要参加艺考。我拿了很多作文的奖，也参加了新概念。我甚至自己找好了补习班，连车票都买好了。结果我父亲就不让我去，他用拖鞋打我的脸。理由竟然是，他觉得艺考考不了公务员。就像小时候学声乐，我也很喜欢，但学到初中他们就不让我学了，理由同样是，学音乐考不了公务员。
我不理解。我对这个世界有太多不理解。
当我越长大、现实越来越近的时候，我觉得我没有那么多时间再去走我想走的道路了。我也不知道我的未来是怎样（我小姨算卦说我会成为公务员，可我志不在此）。以前我挺清晰的，但现在越来越模糊了。因为我发现，做计划是没有用的。
但我也不甘心就这样死在高考这个节点上，永远爬不起来。我绝对、绝对不会允许，我的未来再有任何偏差了。
写在最后
在北京的时候，我认识了一个姐姐。通过她办的一个沙龙，我见到了很多优雅、从容、发光的优秀姐姐们。她们还有一个群，无论提什么问题，大家都会热情地帮助你。这才是我想要的女性友谊。她们传递给我的这些信息，是在我原本甚至往后的环境里都不会接触到的，因为我的妈妈，我身边的女性，她们都很平凡。这些姐姐给了我震撼，也给了我帮助，我也想要将这种精神传递给我身边的女孩们。
可是回到学校里，我又觉得，我们离她们的世界太遥远了。就像在我天平两端各自站立的女孩，一边是开阔与丰沛，另一边是琐碎与贫乏。夹在中间的我，比左边拥有得少一点点，比右边拥有得多一点点。我担心着自己和身边女孩摇摇欲坠的未来。我大部分时间都对自己非常非常非常自信，但此刻我太泄气了。
商场里的音响还在放着各种说唱，刺目而不停歇的白色灯光照着人来人往。
我手握二百块，起身去结账。
